Scarlett Johansson e supositórios de tabaco!

Meus amigos, estou de volta com um post de comicidade duvidosa, que ninguém duvida que é uma trampa.

Tudo se passou quando eu acabei de ver o "Cassandra's Dream", o recente filme do Woody Allen. Parece-me meu dever avisar os leitores que o nosso amigo Woody nos desaponta com um filme sem a Scarlett Johansson! No mínimo vergonhoso! Um gaijo vê Woody Allen como director, e pensa que vai ser presenteado com mais uma (ou deverei dizer duas?!) bela prestação da nossa amiga! E depois perde um gajo duas horas a ver o Colin Farrel! Que me desculpem os admiradores do Colin, mas ele não vale uma única célula da Scarlett!... A não ser os neurónios, desconheço a inteligência daquela louraça!

Ora, estando eu de muito mau humor, decidi prontamente ir para a cama, passando primeiro pelo Mensageiro das Janelas Vivas (windous láive méssengere)! Qual não é o meu espanto ao reparar no anúncio que se encontrava na janela, e que dizia algo do género: "Farto de erecções? Clique aqui!". Acho que qualquer pessoa no meu lugar teria sido incapaz de resistir! Qualquer anúncio capaz de pôr a palavra erecção no meio de um programa da Microsoft merece pelo menos um clique! E foi o que fiz!

Sou então redireccionado para o site da Nico Market, um site de produtos variados feitos com tabaco. Encontrei o produto k me despertou o interesse (Nico Calm) e ao clicar senti que esta trabalheira toda de dois cliques tinha valido a pena. Reparem nesta frase:

"Agora, graças a Nicocalm, aguento o dobro do tempo sem baixar as calças!" Ricardo, 25 anos

Ricardo!!! Seu campeão!!! Andavas sempre a baixar as calças feito tolo hein? Agora sentes-te melhor de certeza!!! SEU IDIOTA!!! ESPERA ATÉ TERES UMA DIARREIA!!! QUERO VER SE DEMORAR O DOBRO DO TEMPO A BAIXAR AS CALÇAS TE AJUDA MEU GANDA CAMELO!!!

Mas isto não fica aqui! De seguida temos o excelente parágrafo elucidativo!

"As erecções indesejadas estão a dar-lhe cabo da vida? Está a perder o sono e a concentração? A sua relação amorosa está a ficar desgastada? E o que dizer do volume inestético e incómodo das suas calças? Bom, Nicocalm vai acabar com tudo isto. Graças ao seu conteúdo de nicotina, basta um único supositório para reduzir o afluxo de sangue ao seu pénis..."

Eu nem sei por onde começar! Erecções indesejadas a dar cabo da vida? Isto é dirigido a quem? Digam-me por favor qual é a pessoa que neste planeta teve a vida desgraçada por causa de erecções? Rapaz ou rapariga!
Agora tomou-me de assalto uma ideia perturbante! Talvez existam de facto estas pessoas, e se reúnam num clube de Tesos Anónimos!

"Olá, eu sou o João, e a tesão arruinou a minha vida! Comecei a ter tesões aos 6, as chamadas "tesões de mijo", e a minha mãe batia-me por sujar a casa-de-banho toda! Mais tarde, numa aula de ginástica do sétimo ano, distraí-me a olhar para a Joaquina, e quando professor mandou fazer a cambalhota fiquei cego de um olho!... Nunca precisei de usar cinto, as calças estavam perfeitamente seguras!... Quando ia à praia, nunca me afastava mais de 5 metros da toalha!... E é escusado mencionar a dor de trilhar o meu Bob na braguilha!"

Adiante, o que dizer de um supositório de tabaco? Nem sei! Com cada vez mais homens a terem problemas de impotência, há um paneleiro neste mundo que se lembra de enfiar tabaco no cu, para ficar sem erecções! Há de facto fenómenos que não é suposto um ser humano compreender!

Deixo aki o vídeo com o anúncio.



No final desta viagem alucinante pelo site, já tinha perdido a raiva de ter visto um filme do Woody Allen sem a Scarlett Johansson, e decidi voltar ao site inicial, agora de cabeça fria!
Reparei então nos outros produtos:

- Smoke, o novíssimo perfume Nico. Sempre sonhou com homens caídos aos seus pés? Pois bem, agora, os seus sonhos podem tornar-se realidade, graças a esta fragrância tão cativante. Primeiro que tudo, os seus admiradores levarão com o impacto da doce essência do alcatrão. De seguida, ficarão de rastos com o odor intenso do fumo. Mas o que os irá deixar mesmo de rastos é o aroma inconfundível a beatas de cigarro velhas.

- NicoWear, a revolução do vestir. Você é daquelas pessoas que andam sempre de um lado para o outro, sem nunca perder o ar fresco de quem acabou de sair de casa? Pois bem, agora, chegou uma nova e revolucionária linha de vestuário, criada especialmente para pessoas como você! Graças a queimaduras especiais de cigarros, feitas manualmente, todas as peças da colecção Nicowear garantem um índice de ventilação ideal, faça o que fizer.

- NicoLimpa, o creme facial que todos queriam. Está farta de ter um ar tão saudável?
Experimente Nicolimpa, o novo creme facial enriquecido com extractos de tabaco e microcápsulas que são absorvidas pela sua epiderme. De manhã à noite, a sua pele vai ficar visivelmente mais tonificada, dando-lhe um ar mais pálido que um fantasma. Na verdade, vai meter medo ao susto. Com Nicolimpa, vai parecer dez anos mais velha em menos de uma semana.

- Nicovox, dê voz à sua personalidade. Já não quer ter uma voz cristalina? Nicovox é mesmo o que procura. Este spray especial com extracto de tabaco enriquecido com alcatrão, actua directamente nas suas cordas vocais, estimulando a produção de muco e fleuma. Bastam poucas aplicações para criar o seu próprio tom de voz, tão grave e tão único como você.

Nesta altura, fui remetido cruelmente para a única conclusão possível: aquilo era tudo a gozar! Enfim, tenho que lamentar a perda de umas boas gargalhadas. É incrível como uma coisa tem mais piada quando pensamos que é verdade! De qualquer forma dêem uma vista de olhos pelo site, está muito engraçado!

E se estão a perguntar-se porque é que eu me dei ao trabalho de gozar com uma coisa que já é a gozar, a resposta é simples! Só me apercebi que era a gozar já a meio do post! Peço desculpa! Para a próxima vou tomar mais atenção!