Drunnas... São como divãs

Nota prévia: Post escrito ao abrigo do Direito de Resposta previsto na Lei de Imprensa (Art. 31, I, da Lei nº 5.250/67) como que a responder ao comentário publicado pela minha próxima amiga colorida Drunna no post "Disney... ou Gay'sney?", parte integrante do presente blog.

Ílhavo, 21 de Setembro de 2008

Cara Drunna,

É demasiado rude, agressivo e despropositado chamar-te pu... kenga?

Bem, supondo que seja, limito-me a dizer que, sendo tu estudante de Coimbra (pelo menos foi a ideia com que fiquei ao ler um dos teus posts) tal como eu, não me importava nada de te ajudar na manutenção do teu blog. Atrevimentos à parte, estava a pensar em auxiliar-te nos exemplos práticos (ou hipotéticos, mas comigo a situação teria contornos práticos, garanto) de que te alimentas para escrever o Gutação de Númen, que é como quem diz "dava-te umas trincas".

A avaliar pelo que li no teu domínio, talvez sejas de facto uma virgem/feia/gorda (riscar o que não interessa) frustrada que de tanto escrever e fazer festinhas no ninho do amor já tem calos nos dedos. Ainda assim, pareces-me ser uma rapariga bem provida de imaginação, o que por si só me deixa antecipar uma boa fo... queca. Com sorte, ainda mais do que aquela que terei caso me safe contigo e com o teu "papo de rola" (como se dizia no meu saudoso 7º ano), as minhas expectativas vão sair mais furadas do que tu depois de qualquer uma das noites que descreves no blog e não só pinas muito, bem e comigo, como ainda és extremamente esporrável, que é como quem diz, jeitosa.

Aproveito ainda para te dizer (receio que, ao me opor a ti, as hipóteses de me por em ti - como eu adoro o léxico sexual e os trocadilhos daí adjacentes - diminuam) que se verdade é que atribuir conotações sexuais aos filmes da Disney é desprovido de originalidade, escrever contos eróticos e relatar experiências sexuais é igualmente batido - quase tanto como a tua zona erógena depois de uma Queima das Fitas. Relativamente aos contos eróticos, são prática comum da revista Maria, bíblia das donas de casa desesperadas (adjectivo comum a ti e às senhoras em questão) desde meados dos anos 80, numa primeira fase vendida pela módica quantia de 105 escudos. Quanto aos relatos de foro simultaneamente pessoal e sexual, têm como porta-estandarte Bruna a Surfistinha, prostituta aposentada de Sorocaba (localidade brasileira) de seu nome verdadeiro Raquel Pacheco. No teu antro do pecado virtual, não só insinuas como dizes explicitamente que o acto sexual deve ser desfrutado por toda e qualquer pessoa e não só pelo seus interveniente directos, para que se imprima uma certa e determinada dose de alegria nos espectadores em questão que, dessa forma, se sentirão mais capazes de enfrentar o dia que os espera cruelmente.

Drunna, futura parceira sexual, desculpa desiludir-te mas ambos os exemplos por mim dados nas penúltima e antepenúltima frases deste manifesto não só fazem desde há longa data aquilo de que te consideras pioneira como também já inspiraram várias gerações de adolescentes, e não só, de uma maneira absurda de que nunca te aproximaste ou aproximarás. Com o extra de que enriqueceram graças a esse proxenetismo da esfera privada e sexual.

Aguardo resposta, e desculpa qualquer coisinha, seja no campo da linguagem empregada, da frontalidade em demasia ou ainda do conhecimento empírico/senso comum.

Sem mais assunto,
Rega lado/tom/bofe/as plantas antes que morram!

O dia em que aconteceram coisas aborrecidas...

Faz hoje "n" anos que aconteceu uma coisa qualquer na América e tal, e por isso em nome dos Amigos da Costa venho aqui prestar homenagem às coitadinhas das vítimas.

Durante o dia de hoje foram inúmeras as reportagens que se fizeram. Penso que faltou entrevistar uma pomba que era irmã de uma outra pomba que por pouco não entrou no motor do avião que foi contra a primeira torre. Tivesse isso acontecido, e muitas vidas teriam sido poupadas. Nota aos serviços de segurança dos aeroportos: os pássaros nos motores salvam vidas!

Uma coisa que acharam que teria piada foi perguntar às pessoas o que estavam a fazer quando os atentados aconteceram. O que eu achei piada foi que neste Portugal ninguém faz nada de indecente. Somos uns anjinhos tão bem comportadinhos e direitinhos. Todos os entrevistados estavam a fazer coisas tão banais como tomar café, regar as plantas, pura e simplesmente a ver televisão... Enfim, como é querem que uma pessoa acredite em tal monte de balelas? Lembro-me perfeitamente de um indivíduo ter referido que estava a trabalhar!!! LOL! Sim meus amigos, ele pensou que alguém ia acreditar que ele estava a trabalhar! Em Portugal! Há gente que realmente não pensa...

E depois uma pessoa é levada a questionar-se. Eu, pelo menos, sou levado a questionar-me muitas vezes. Hoje acordei e questionei-me que dia seria. Estupidez minha. A julgar pelo aparato jornalístico, este devia ser daqueles dias que uma pessoa espera até à meia-noite para o receber, e eu nem no meu aniversário faço isso! A seguir questionei-me o que era aquela coisa peluda enroscada no meu pescoço. Era o meu gato. Questionei-me o que ele estaria a fazer ali, mas tanto questionar abriu-me o apetite, e fui-me questionando acerca do que iria comer até à cozinha.

Mas depois de ver a reportagem a grande questão que se colocava era: num tão grande universo de entrevistados, nenhum estava a fazer... digamos... nada?! Eu tenho a certeza que metade da população portuguesa estava a vadiar, mas os jornalistas da SIC têm sempre azar nestas coisas. Apanharam apenas as 2 dúzias de portugueses que não fazem nada de mal. Ou será que na altura os portugueses eram assim de facto tão decentes e foi aquele acontecimento que os mudou de vez?

Mas eu fui à rua fazer justiça, e procurar a verdade! Munido de um bloco de notas e de uma faca de cortar presunto fui obrigar as pessoas a contarem-me o que, de facto, estavam a fazer na altura. Um bloco de notas consegue ser muito persuasivo quando se quer obrigar as pessoas a contar a verdade. Já a faca dá jeito para cortar presunto, não fosse eu encontrar algum pelo caminho.

Os resultados foram bastante satisfatórios. Sim, ao início também tive as mesmas respostas que os jornalistas. "Ah, a trabalhar e a falar ao telefone e a ouvir música e tal!". Mas com gentileza as pessoas confiaram em mim. Ao fim de meia-hora, já tinha anotado no meu bloco mais de 4 fantásticos "A coçar os tomates!", uns aborrecidos 6 "A conduzir!", uns 2 humildes "A mandar uma ganda cagada!", uns 3 vaidosos "A fazer o amor!", e um tímido "A tocar ao bicho!" de um adolescente com uma camisola bastante feiinha por acaso... assim azul, mas com uma risca amarela... e um boneco nas costas... e as mangas vermelhas...

Aqui está, senhoras e senhores, o que as pessoas faziam de facto naquele dia. Amigos da Costa, o blog onde a verdade é exposta! Sem rodeios, sem contemplações, sem facas de presunto... Bem, talvez com facas de presunto, mas sem o resto.

PS: Queria agradecer, enaltecer, aplaudir e idolatrar a Leonor por me ajudar neste post, contribuindo com a única parte com piada (a imagem) e servindo de primeira leitura.
Agora lembrei-me duma piada muita boa. Sabem o que estava o irmão da Leonor a fazer quando aconteceu o atentado? A fazer um cubo mágico! MUAHAHAHA! Esta é que foi... Ah Caraças!

Disney... ou Gay'sney?

Devido à falta de posts dos últimos tempos, decidi aproveitar para expor alguns dados preocupantes acerca dos heróis da Disney!
Não estou a falar do mítico satanismo, acho que essa questão está mais que comprovada e não merece mais discussão. Outra questão que também já é aceite é o carácter homosexual das histórias femininas. Reparem que o pai da pequena sereia não a deixa casar... com um gaijo!!! Pois é, não deixa margem para dúvidas.
Agora o que eu trago são algumas imagens esclarecedoras acerda da mariquice de alguns desenhos não especificamente para meninas.

Comecemos pelo rei leão:

Um nadita gay!

Aqui são de denotar três coisas. Primeiro a cara larilas/pedófila/sentimental do pai leão. Segundo o olhar e a posse extremamente femininos do mau da fita, à esquerda. E finalmente, reparem na enorme orgia de indivíduos do sexo masculino... As evidências são avassaladoras!


O Tarzan:

Gay camuflado!

Qualquer pessoa que esteja familiarizada com a história do Tarzan, acabou de ficar chocada. Então o Tarzan, o gaijo que vive na selva só de tanga, que come bichos e persegue caçadores, que provavelmente cheira a cavalo a toda a hora... é bicha??? Pois meus caros, os produtores da Disney não olham a meios para disfarçar a sua tendência homosexual. O que à primeira vista pode parecer um ícone masculino, rapidamente denota algumas características femininas preocupantes, nomeadamente, fofice, histericismo, delicadeza e falta de inteligência:
- Fofice porque gosta de animais!
- Histericismo... bem o gaijo anda a saltar de ramo em ramo a gritar coisas absurdas, isso não vos lembra uma gaija?
- Delicadeza porque se se lembram do mítico encontro entre ele e a sua Jane, a primeira coisa que fizeram foi trocar nomes ("Mi Tarzan, tu Jane"). Mas que coisa tão larilas. Se ele fosse um verdadeiro Frota partiria para acção e depois então perguntaria o nome, e apenas para poder apontar na sua lista de conquistas amorosas (provavelmente ao lado da macaca Beatriz, e do hipopótamo Marco!).
- Falta de inteligência porque se repararem bem ele demora vários anos a perceber que não é uma cobra, um elefante nem um macaco como os outros. Mas isto até se compreende, ele pode ter pensado que tinha um problema de pêlo.

O Peter-Pan:

Definitivamente gay!

Aqui os esforços para disfarçar a bichanice foram postos de parte, e o resultado está visto. Logo no nome, está tudo dito: Peter-Pan. Ora Pan... eleiro claro! Peter-Paneleiro! E podia dar o caso por encerrado, mas para os mais cépticos, realço ainda a posse bastante gay, a roupa bastante gay e a carinha bastante gay.

O Livro da Selva:

Gayzão on fire!

Este adquire contornos não só homosexuais mas também pedófilos. Como toda a gente sabe os ursos são animais bastante gay's (a maioria dos animais fofinhos são gay's, lembrem-se dos pandas). Podem-lhe chamar um nome todo macho como Balu que isso não disfarça.

E finalmente, Toy Story:

Unfuckinguncredibeleavably gay!

Na altura em que a história foi lançada, apenas as caras amaricadas e o quarto arrumado (demasiado arrumado para qualquer pessoa com testosterona) poderiam trair a gayzisse da situação. No entanto, depois do sucesso polémico do filme BrokeBack Mountain, qualquer pessoa que olhe para esta figura tem que dizer, num intervalo de 1 segundo, gay! Caso contrário estamos perante um sério retardado ou um assumido larilas. Isto porque desde então toda a gente sabe que os cowboys são gays.
O que mais me entristece neste caso, é o facto de terem destruido uma personagem completamente máscula como o Buzz, pondo-o a contracenar com akele maricôncio. Reparem naquele fato reluzente, naquele cabedal pronto a dar porrada a quem aparecer à frente. É simplesmente fantástico!

Felizmente, os tempos mudam e já não somos invadidos por mensagens gays! Agora há um herói que promete tornar toda a gente o mais macha possível, incluindo meninas. Querem ver o que é ser-se homem? Então não percam os episódios do fantástico...

BOB O CONSTRUTOR!!!

Salvem o Miguel!

Ooooollááááá!!!! Como é que vai isso malta? Tudo fiiiiixeeeee??? Sim?, Óptimo! Não?, Problema teu amigo, vai ao médico!

Bem, hoje o que vos trago é um vídeo de uma campanha ambientalista. Não, desta vez não são supositórios com tabaco.
Como todas as pessoas que vivem numa aldeia com mais de dois habitantes e que têm acesso a água potável devem saber (a trabalheira que eu tive para dizer isto, quando apenas pessoas com acesso à internet vão conseguir ler este texto... e que saibam ler... e não sejam cegas...), os sobreiros são descascados em grandes extensões do Alentejo para a produção de cortiça, um dos mais importantes produtos nacionais (... e saibam da existência deste Blog... e não saibam da perda de tempo que isto é...). O que é agora sabido é que os sobreiros que são "descascados" para produzir cortiça absorvem 3 a 5 vezes mais CO2 que os sobreiros com casca. Isto faz com que os sobreiros portugueses sozinhos absorvam 4.8 milhões de toneladas de CO2 por ano.

(... e não estejam na China onde os Blogs são bloqueados...)

O que esta campanha propõem é o seguinte: sempre que comprarem ou beberem vinho, optem sempre por garrafas com rolha de cortiça. Desta forma, além de estarem a ajudar a economia nacional, estão a aumentar a absorção de CO2 da atmosfera, e a evitar que este seja produzido no fabrico de outros tipos de rolhas. Se não compreendem isto, matem-se! É outra forma de ajudar o planeta, guardando o CO2 para animais que o mereçam! Mas façam-no numa forma amiga do ambiente, como um enforcamento. Nada de pegar fogo à casa, que polui muito. (Mete-Nojo, aquilo é a brincar rapaz, não fiques chateado, tu é que és o dono do "matem-se")

Mas qual é a piada disto? Bem, não é lá muita. A única piada é mesmo o vídeo, que conta com a participação de Rob Schneider, o famoso actor de filmes de comédia como "Gigolo Profissional".
Quanto ao título, salvem o Miguel, têm que ver o vídeo para perceber! Divirtam-se!

(... e que não tenham nada mais interessante para fazer... ou tenham mas não o possam fazer...)

Cliquem para aceder ao site da campanha!

Comunicado

Um pedido da Vanessa a todos os Amigos da Costa.

Rise of a Star

Como todos sabemos os Amigos da Costa estão de férias, assim como muita gente por estas alturas (e como muita outra gente o resto do ano!). Isto explica a fraca actividade do nosso querido Blog nos últimos 2 anos.

De vez em quando surgem situações com algum potencial de comicidade e estupidez, mas o reduzido acesso à World Wide Web bem como a falta de tempo livre levam a que essas situações sejam esquecidas e postas de parte. No entanto, outras há que pelo seu estrondoso poder hilariante são de partilha obrigatória com os internautas desse mundo fora (excepto com os Alemães, esses filhos da mãe). Foi o caso da noite de ontem, que muitos apregoaram como sendo a melhor de sempre. Eu não vou tão longe, mas que foi mt giro foi.

Primeiro há que começar com algumas introduções. A maioria dos frequentadores deste espaço já deve conhecer o Rega lado/tom/bofe/as plantas antes que morram!, o nosso rapper residente! Aquele indivíduo que quer bué aparecer! Ora este nosso amigo tem uma banda de hiphop, e quando consegue suborna alguns militares das forças armadas e dá uns concertos bastante engraçados em locais púb(l)icos.

Ora quando um bar na Costa-Nova chamado Epopeia decide usar a técnica mais inovadora e radical de angariar clientes que é o karaoke, toda a gente sabe que aparecem managers e olheiros (verdadeiros caça-talentos à procura do novo Cristiano Ronaldo da música pimba) e aparecem os míticos indivíduos que querem aparecer, bem como os Amigos da Costa, claro está!
Nesse evento, os nossos amigos Rega (vou passar a usar esta abreviatura, até porque sinceramente não sei o que quer dizer o resto das palavras) e Especular acerca de um espeto é espectacular! (que no caso de futuras referências aparecerá como Xouriço, o seu verdadeiro nome) também ele um semi-pro do hip-hop, decidem ir cantar uma musiquinha dos Mind da gap ao karaoke! Quem iria adivinhar, que na plateia estaria o grande Carlos (ou Carlox, como o designaremos daqui para a frente), manager de estrelas de renome mundial como Tony Carreira, e de outros menos conhecidos como a sua tia Arminda, o seu primo Gomercindo, e o seu caniche Bolinhas.

Deixem-me falar-vos um pouco do Carlos. E principalmente sobre a voz do Carlos. Imaginem um rapaz de 18 anos, magro, óculos, boné... Agora imaginem que lhe apertavam os tomates com uma força considerável e que o obrigavam a andar assim o resto da vida. Acho que já têm uma leve ideia da voz do Carlos.
Quando este rapaz assiste à actuação dos nossos amigos fica logo fascinado e não tarda em fazer-se seu manager. Os primeiros conselhos são logo para a composição de um tema sobre bombeiros e nadadores-salvadores. A visão deste jovem bombeiro ultrapassa a de qualquer outro do ramo. Mas o verídico é que este jovem arranja uns concertos ao Rega.

Ontem à noite, na segunda actuação no bar Epopeia do Rega(sem contar com os karaoke's), Carlox não resistiu ao convite unânime da plateia para fazer um improviso. O resultado foi gravado num vídeo que vos deixo no final. Os primeiros 4 minutos são um pouco fracos devido aos problemas técnicos, mas a partir do 5º minuto, por favor esforcem-se por perceber o que ele diz que vale a pena. Eu consegui contar 23 variantes de "vida de bombeiro é fodida!", 9 metáforas para "eu é que sou nigga e represento" e 14 repetições da palavra graffiti. O mais difícil de encontrar é mesmo as rimas, mas um colega meu disse-me que ouviu uma! Divirtam-se!

A noite continuou com batalhas de rap por várias horas, mas não conseguimos imortalizar aqueles momentos, infelizmente. A variedade de temas que ele usou para esmagar o Rega foram brutais, mas não adianta estar a anunciar sem o vídeo para vos mostrar, por isso ficam apenas com uma ideia do fantástico que aquilo foi.
Como qualquer coisa que eu diga depois do vídeo é completamente sem piada comparado com o gande Carlox, despeço-me já.
Props pós niggas que representam!

Para aqueles que nos deixaram XD

Pois é como sabem alguns amigos da costa deixaram-nos e foram passear até ao Canadá! Por essa mesma razão o nosso amigo Moisés, aka "Haka" decidiu organizar um espectáculo e deixar um improviso dedicado a eles

Aqui está ele,



e depois não digam que não nos lembramos de vocês XD